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在爱里成长

2017-10-27 10:54 作者: 胡育琛

今年十月一期间,我结婚了。我和老公相处得很默契也很幸福。但我觉得如果没有我之前那两段不成功的恋爱经历,可能我还会在恋爱这条路上摸索许久。如果说初恋教给我什么是爱,前男友则教给我如何去爱。这两个男孩不仅仅曾经是恋人,还是我这辈子遇到的最好的朋友,虽然已不在联系。

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那时候他就喜欢我

我出生在一个完全不缺爱的大家庭,三岁的时候,因为生病用药过量的缘故,导致我的视觉神经出现了很大的问题。别人都建议我父母生二胎,但父母坚决不肯。妈妈好像一直对我特别乐观,从来没有因此放低过对我的要求。妈妈很疼我,我可以像朋友一样和她对话,但她对我的管教又非常严格。我被发现视力有问题之后,爸爸的头发一下白了一多半。我长大后才慢慢体会到,其实,爸爸妈妈对我一直都是心有愧疚。

我觉得自己从小就会体谅身边的人,用我姥姥的话说,就是要比一般的小孩儿会迁就父母的感受。而这点也促成我,在与人交往时,也比较顾忌别人的感受。

14岁那年,我家被迫拆迁。我和爸爸妈妈住到了我奶奶家。后来,爸爸去了南方工作,我们家那会儿的生活很窘迫,不但没有自己的房子住,家庭的收入每个月不到五百元。那年,为了能再多得到一年的补助,妈妈上门去给人家送礼。记得当时已经是晚上八九点,我妈不让我去,我悄悄跟着她。妈妈被拒之门外,妈妈在人家门口抹眼泪,我第一次像个大人一样安慰妈妈说,没事,我们可以过去的。就是从那个时候起我感觉自己长大了。

中学的日子一直过得比较开心,我这个人心很大,不像有的女孩儿那么敏感。我也没想过自己会在高中时谈恋爱,可爱情却在我不知不觉的情况下悄悄降临。初恋和我从初中开始就是同班同学,也做过几回同桌,一直到高中毕业。只是我心里一直把他当哥们儿,从来没有想过我俩之间会怎么样。高二的时候,他的成绩突然一落千丈。我们班主任因此怀疑我俩谈恋爱,还专门问过我。我说不可能,我俩一直是打架打过来的。

高二的下半学期,有一天我突然发烧了。下午放学时候,天空正下着雨,爸爸没有来接我。走到学校大门口,我看到他在等我。他把自己的雨衣给了我,说他不穿。他一直把我送回了家。其实,那时候他就喜欢我,只是我不知道,仅仅是有点感动。


那是我人生最痛苦的经历

高三的时候,他妈妈在学校旁边给他租了一间小屋,因为他家离得太远。有时候,他会邀请我去他那吃饭。他做饭的时候,我会帮他整理下被褥。其实我们吃的很简单,就是烧饼,紫菜鸡蛋汤,但对我们来说也已经足够了。我对于初恋的回忆,其实就是生活当中的影子。

我一直不知道他喜欢我,直到高中即将结束,几个关系好的同学聚会,回来我跟我妈聊了一些他的情况。妈妈说,他是不是对你有意思啊?我还很坚决地说,那绝对不可能。

结果,有一天,他送我回家,到了我家楼下,他一直不说话,一会儿挠头,一会儿用脚踢台阶。我挺紧张,不知道他是啥意思。因为他是那种外表看起来很独立,很有个性的男生,可我知道他同时也是一个外冷内热的人。突然,他吞吞吐吐地告诉我,他喜欢我。他的表白把我吓到了。我说,不要谈了,先准备高考吧。

高考结束,我俩都考上了大学。他又约过我一次,其实,那会儿他知道已经没戏了,因为他妈妈不同意,可我还不知道。大学开学以后,他找到我,特别正式地问我:“做他的女朋友行不行。”我想了想,没有说话,然后慢慢靠在了他的身上。我记得当时他抱我抱得特别紧,然后松开的时候,他告诉我,他妈妈不同意。

那是我人生遭遇的第一次巨大的打击,就是先上天堂,再入地狱的感觉。那天,我失魂落魄地回家,还把手机丢了。他其实就是想要一个答案,我是否喜欢他。

一个星期后,我上了大学,但也大病了一场。第一个学期,我发了五次高烧。那是我人生最痛苦的一段经历,一度还有过想跳楼的想法。

我现在想清楚了我痛苦的原因,主要是不能接受因为视力极度不好而导致被否认。第二,高中阶段,他一直都挺照顾我,我俩在一起已经成为了习惯,有人给打水,冷了热了有人给拿衣服。后来,我听说他有了新的女朋友,据说相貌与我有几分相像。


我觉得他非常坦诚

我的第二段恋情一直到大学三年级的时候才开始。我当时已经从初恋的阴影当中走了出来。反思那段经历的时候,我觉得主要是因为我不懂得爱,也没有去争取,所以我的内心一直是深深自责的。

这个男生也是我的高中同学,开始我俩的关系就是非常普通的朋友。他属于那种比较安静,自己做自己事情的人。高考结束,他突然给我打电话,告诉我他考了多少分。他考上了南方的一所大学,我在北方读大学。大学期间经常联系,但谈的最多的是学习方面和工作方面的事情。

大三那年的寒假,我们约好说见个面。我说去外面,他说去他家。到了他家后,他妈妈很热情地招待我。因为高中的时候也见过他妈妈,所以,我也没觉得有什么别扭。在我心里,一直把他当成我的男闺蜜一样。

谁知道,那天他父母就像查户口一样,问了很多我家的情况。春节后,我俩各自回了各自的学校。那段时间,我的内心真的是有点躁动不安,我记得很清楚,自己每天的心情都写在脸上了,就是少女怀春的那种,每天和他联系完,内心都有种甜丝丝的感觉,是用语言表达不出来的那种甜蜜。

一个月后,我主动给他发短信暗示,结果,被他婉言拒绝了,意思是说,准备考研吧,考完之后再说。我觉得自己被拒绝了,当时还挺低落的,但后来也就想开了,因为反正还是朋友,一直还联系。

接下来我准备考研究生,他准备保送研究生。研究生考试结束,我家的新家装修好了。我邀请了几个关系不错的同学到新家聚聚,当然也邀请了他。

有个同学或许看出我对他还有感觉,在回去的路上就跟他说了。第二天,他给我发了一条短信,说他已经有恋人了,是他的大学老师,比他大5岁。

我大学期间已经自修过心理学和哲学,很多事情都能看得开,随之也就释然了。我觉得他很坦诚,虽然我的这几个异性朋友,脾气都有点臭,性格也不是很好,但他们绝对不会隐瞒我、欺骗我,这是最令我欣慰的地方。


每一份爱,我都全情投入

那以后,我和他之间反而交流得更轻松了。那是一段非常纯洁的友情,比任何时候都纯洁。到了我读研究生二年级的时候。我隐隐感觉出他心理上是有些问题的饿,而且和他的家庭有关系,但并没有更深入地了解。

到了我读研究生三年级的时候,他突然有一天在微信上跟我说,他要和我在一起。我以为他开玩笑,结果他说,这么多年了,我也就跟你在一起感觉心里轻松,以后未必能接受别人。不记得当时还说了什么,反正聊了很多,然后我俩决定在一起试试。

我俩是异地恋,从确定要开始恋爱到分手,一直也没有见面。印象中,前100天我们好不容易从朋友的角色转换到恋人的关系,然后开始以这种关系相处。

我俩都挺要强的,彼此经常闹矛盾,但每次矛盾解决了,还是感觉挺甜蜜。我俩作息时间迥异,这使得谈恋爱成了一种负担。他是学计算机方面的,时间很自由;我是学生物的,每天白天要做实验,特别忙。他晚上外出打球,等我俩都有时间了,也就到了夜里11点多了。

为此,他有时候会冲我发脾气。他给周围人的感觉很阳光,风度翩翩,很绅士的感觉。可事实上,他对外人的不满从来没有表现出来,回头却发泄在我的身上,每次都让我感觉很无厘头。但我特别能忍,他把我惹急了,我就不说话了。其实我这个人要是不说话了,给人的威慑力更大。他知道不好,惹毛了,要出事,就会反过来哄我。

这样就成了恶性循环,这样过了几个月,我感觉我俩之间的感情可能要到头了,当然也只是一种直觉。我安慰自己,不会的,慢慢会好的。到了那年春节前,他给我打电话,说他跟父母说了,家里不同意,我又一次被嫌弃了。

那天我记得很清楚,他说完这个结果,我一句话也没说。我能感觉那一端的他很忐忑,我越这么一言不发,他就越害怕。他问,你为什么不哭?我说,我为什么要哭?其实那会儿我已经泪流满面,只是我没发出一点声音,让他感觉我像个冷酷的人。我听到他哭了,很小的呜咽声。

第二段恋情就这样结束了,我又陷入了失恋的状态。我内心没那么冷酷,也没那么坚强,最直接的后果就是生病。接下来的日子,偶尔我也会骚扰他一下,后来就再也没有联系。其实我俩算得上是柏拉图式的精神恋爱。我现在认为,柏拉图精神恋爱其实爱的是自己的缩影。

我闺蜜对我的评价是,每一份爱都当成初恋去全部投入了,感情激烈、真挚,投入的多受到的伤害也多,但是都永不后悔。


给我的收获大于那些伤害

当然,第二段恋情我还是有很大收获的。他所在的学校是名校,思维和教学资源都比我们学校好得多。比如,我学到生物工程,他会给我找很多生物前沿的资料,还有很多思想性的东西,这些都是潜移默化的。

我也是那种很上进的人,我俩在一起就是互相推着对方前进。我觉得周围跟我关系比较好,影响比较大的人都很上进。我有个哥们儿,他在军校自己去了心理室调整。就是他启发了我学心理学的想法。读研究生期间,我通过自主学习心理学知识,从轻中度的强迫症里走了出来。

我觉得,这三十年,我活得很值,有这些人陪我走一段人生路,哪怕没有什么结果,也没有遗憾。虽然,我和他们都已经各奔东西,也各自成立了家庭,但我们之间的友情也好,曾经的爱恋也好,都成为了过去,留下的都是真心实意。

研究生毕业后,我参加了工作。就在今年的春天,我认识了我老公。他这个人最大的优点就是非常有上进心。这正是我喜欢的,我就是喜欢爱学习,也能坚持自我的人。我老公不是计算机专业,工作也和计算机关系不大,可他在计算机方面却有了属于他自己的小成就。

我老公的性格内向,在别人眼里像个闷葫芦。可他却告诉我说:“我见别人都不行,一遇见你,就是觉得一定要抓住,不能放手。”

我和老公认识的时间并不长,从认识到结婚也就半年多的时间。其实,在去年的时候,我又生了一场病,视力又下降了很多,几近失明,我觉得这辈子肯定是结婚无望了。可我老公接受了我,他的家人也顺利地接受了我。他说我聪明,而且不是小聪明的那种聪明。

如此看来,我觉得我的人生其实还蛮幸运,有爱我的父母,有那么好的朋友们。我觉得一个人要想获得幸福,首先有一个幸福的家庭,父母做好了榜样,孩子自然而然有样学样。

我结婚前,妈妈对我说,她这辈子遇到的人里面,都没有遇见过比我更能替别人着想的人了,说我什么事情总是先替别人着想。我也不知道为什么我会是这样。我只知道,做人尽本分,不后悔。

对于过去的恋情,我也曾经怨恨过他们,为什么那么容易就放弃了。但经过这么多年,都已经释然。有缘总会来,无缘莫道缘浅。我经历的前两段爱情都很短暂,但结束后我都自我疗愈了很长时间,得出的结论是:他们给我的收获远远多于那些伤害。也许这种反思是自我成长的一个必不可少的过程吧。


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■文/河北青年报记者皮雪雁

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