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一样的父母,不一样的亲情

2018-02-09 14:15 作者: 胡育琛

最近心里很郁闷,周围很多人都在积极采办年货,准备回老家过年。可我一点这样的心情都没有,我和老公商量,要不今年过年我们不回去了,回去肯定会闹得不痛快。我老公也在犹豫,这个年到底是回去好,还是不回去好呢?


婆婆说,他们在网上查了

一个月前的那天,我正在单位上班,突然接到我老公打来的电话,说公公来省城看病,心衰,得赶紧托人给找医院。我一听也很担心,生怕老人得了什么严重的病。我脑子转得飞快,搜索哪个医院治疗心脏疾病更专业,是否有认识的专家大夫。

在那之前,我们已经知道公公近期身体有点不舒服。他们住在县城,属于A市,我通过A市的同学,市里的大医院给公公做了个检查,说没什么大事。这次说是在医院住了一个多星期,还是感觉不太好,就直接办了出院,直接奔省城来了。我给婆婆打电话,问公公有什么样的感觉,那边医院的大夫怎么诊断的。婆婆说:“那边大夫说没事,可治疗一周了,症状也没见减轻。我们自己用手机上网查了查,有这些症状就是心衰。”我一听气笑了,人老了,越来越糊涂了,放着医生的话不相信,相信网络。现在生活压力大,人们亚健康的状态也很严重。如果都上网去查,还会觉得自己患了癌症呢。

去年也是,婆婆生病,原本在当地医院就可以解决的问题,也非要来省里看病。不过,既然来了,去大医院检查下也好。几经周折,我老公帮着联系好了医院,也托关系找了一个相关科室的专家。一切准备好了,公公、婆婆、大伯哥,三个人开车也到了。

经过一系列的检查,大夫说老爷子的心脏确实有点小问题,但根本到不了心衰的地步,完全可以回去治疗。公公婆婆说,既然来了,就住一段时间好好治疗。我们觉得也是,既然都办好了住院,那就彻底治疗好了再回去。一切安排妥当了,我和老公就回了家。第一天晚上,公公不需要输液,就自己住在了病房,大哥和婆婆在医院附近找了一个宾馆。第二天早晨,我们把孩子送到了一个托管机构,孩子已经放了寒假,因为我俩都要上班,孩子一个人在家也不安全,就把孩子送到了那里,早晨送过去,晚上接回来。我们把孩子送过去后,我又到单位打了个卡。约上老公,买点东西,就去医院看望公公。我们进了病房,看到老爷子一个人躺在那里输液。我老公问,妈和大哥呢?公公说:“家里也离不开人,你大哥大嫂都要上班,孩子自己在家没人照顾,他们就先回去了。”

我一听这话心里就觉得不舒服,这两个人走的时候,连个招呼也没有和我们打。我老公明天就要出差,就剩下我一个人带着孩子。婆婆如果留下来,陪床啥的也方便,我只管跑跑腿儿就行了。他们一下都走了,我这做儿媳妇的,怎么照顾老爷子。不过我俩在那儿什么也没说,看着公公输完液,我们也回家了。


婆婆说要去告我老公

第二天,我老公出差走了。我一个人既要照顾孩子,又要上班,心里就觉得有点不痛快。不过想想,公公生活也能自理,输完液也就没什么事情了,餐厅的卡已经办好,吃饭也不成问题。我也就不那么着急了,差不多隔一天就去医院看一下,问问有没有什么需要。

一周后,公公觉得身体恢复不错了,医生也说没有什么问题了,我们就帮着办了出院手续,然后开车送公公回去。十几天之前,婆婆给我老公打电话,说公公要过来复查身体,他们已经在路上了。之前他们来省城看病,我说过好几次,像省里这样的大医院看病人很多,不过可以提前网上预约,看的时候方便,也不浪费时间。可每次他们都不愿意预约,还总是让我们给找专家。专家都很忙,我和老公也都是普通人,没那么大的面子总是去麻烦人家。再说,也不是很严重的急症。所以,有时候我就觉得老人不知道体谅我们。他们不在网上预约,来的时候也不会提前打招呼,每次都是到了之后才打电话通知我们。那意思是就是说,你们不给找人,就看不了病,反正就是来了,看你们管不管。

赶上快过春节了,我单位的事情特别多,我和老公都忙得焦头烂额。这次,他们过来,我们没有给找人,他们自己挂号,排队,等了半天才看上医生,等结果又等了两天。其实,我们问过医生,像这种情况,别说A市这样的地级市,就是在县里的医院,抽个血,化验,几十块钱就可以办到。这话跟他们委婉地说了好几次,可每次他们还是愿意来省里折腾一圈。可能觉得这次我俩都有点不上心,公公婆婆心里不痛快,于是就想出了一个主意。

他们临走的时候,婆婆打电话叫我老公过去,说要和他商量点事。我没有跟着去,因为还要辅导孩子功课,而且我也不想去。他自己家的事情,我还是愿意让他自己去解决。


我无奈做了三年全职妈妈

那天晚上,我老公回来以后很不高兴,他跟我谈了一下大致的内容。婆婆大致的意思是说,你们现在过得不错,他们现在有五十万元的外债,希望我们帮他们还一些,也不多要,给他们25万元就行了。我问我老公怎么回答的,我老公回复的是:“我现在真没有钱,贷款买的房子,每个月还得还贷款,要还30年。孩子上学也得花钱。你们欠没欠债我不清楚,但为啥这个钱要让我还?我一个人在城里打拼的时候,吃不上喝不上,你们谁也没有人帮我。可能我老公的态度也不好,他们三说两说就急了。公公婆婆就骂他不孝顺,还说要去法院告他。

听老公说完,我很生气。同样是儿子,不知道为什么他父母一直这么偏心。我公婆有两个儿子,我老公是老二。老大结婚前,两位老人给买了房子,说县城里都是这风俗,必须得房子。我和老公结婚的时候,只能自己在外面租房住。老大结婚时,说对象是别人介绍的,得要彩礼。我和老公是大学同学,自由恋爱,彩礼的事儿只字未提。老大结婚十二年了,孩子也是两位老人帮着带大的。

我们刚结婚时,一直在外面租房住。三年后,两个人省吃俭用,攒了一些钱,付首付贷款买了套房子。一年后,儿子出生了。原本想让婆婆过来给看孩子,婆婆说大哥家的孩子还小,也需要人照顾,让我们自己想办法。无奈,我只好舍弃了发展良好的工作,辞职在家,做了三年的全职妈妈。

那时候,我老公经常出差,我和老公之间也经受了最大的考验,他被派往外地两年。为了生活,我不得不重新出去上班。脱离社会三年时间,很多事情都发生了很大的变化,我内心充满了惶恐。投递了好几份简历,最后我成为了现在公司的销售员。老公不在家,我经常把三岁的儿子一个人锁在家里,去客户家里拜访。有很多次都是很晚回家,心急如焚地往家赶,坐在公交车上眼泪不停地流。

有一次,我又要出门,儿子拿了一盒奶放进我的包里说:“妈妈,你回来路上要是饿了就喝了吧。”就是在那种极其困难的情况下,我给婆婆打电话,请她过来帮帮我。请求了好几次,她终于过来了,待了不到两周,就闹着要回去看她大孙子。为了能让她多待几天,我各种讨好,可仍旧挽留不住她的脚步。


我尽量做到了问心无愧

这些年,不管心里多不痛快,差不多每年春节我们都会回去。拎着大包小包,兴高采烈地回去了,回来总是感觉心里憋得慌。我带回去的东西,婆婆必定要问:“这些东西是你们单位发的、别人送给你的还是你买来的?从批发来的还是超市、商场买来的?”一开始,我不知道她问这话是什么意思,就如实回答。我发现,只要我说这些东西是单位发的、别人送的、批发市场买的。婆婆眼睛里那份失落就会立刻显露出来。

记得有一年,我给他们每人买了一件衣服。回去刚拿出来,婆婆立刻就问,商场里的,还是哪的?我真不是从商场买的,我直接托朋友从服装厂拿的货,因为我朋友就是服装厂的,她可以出厂价给我。这衣服放到商场,要比这个价格贵上一倍不止。我天生不会撒谎,就实话实说了。结果婆婆一听,原本兴奋的目光瞬间暗淡下来。大年初一,她故意穿上了一件旧衣服,也不肯穿我带回来的那一件。而且,那两天也对我带搭不理的。

还有一年中秋节,我们原本不想回去了。婆婆打电话给我们,让我们回去过中秋节。我还想要不要买点蔬菜带回去,后来想婆婆肯定准备了,反正自己也没准备吃大餐。结果到了以后傻眼了:半条吃剩的鱼,吃了好几天的一碗他们爱吃的红烧肉,半盘吃剩下的蔬菜。到了晚上,大哥大嫂也过来了,婆婆又是炖鱼,又是炒菜,荤素搭配了8个菜。

回来的路上,我就问我老公,你是不是他们从大街上捡来的。我老公低头不语,估计他心里也不好受。我也没再说,自己一路上肚子气得鼓鼓的。可毕竟父母都健在,每年过春节我们还是会回去看看。在我们这些在外面打拼的人来说,回老家更像是一份情怀。我觉得不管老人怎么样,做晚辈的尽量要做到问心无愧。


想起这事觉得心理不平衡

我和老公也深谈过这个问题,为什么父母对他和大哥差那么远。他说,他小时候是跟着爷爷奶奶长大的,大哥是跟着父母长大的。从小父母对他的态度就和大哥不一样。之前,爷爷奶奶在世的时候,他觉得那个家里还有人心疼他。如今,爷爷奶奶都不在了,他觉得他也已经没有家了。了解了这一起之后,我很同情老公,对公婆的做法也更加难以理解。

这一次,婆婆告诉我老公,说他们欠了五十万元的外债,可他们欠下的外债和我们什么关系呢!老大家住的是三室一厅的房子,开着二十几万的车子。公婆主动对我们讲,车是嫂子娘家出钱给买的。我们不傻,知道咋回事,只是不想计较罢了。老两口一个月不到八千元的退休金,县城的还有一套房子也给了老大,我们没有分得一分家产,为什么要让我们背负着莫须有的债务呢。

我向老公表明了态度,我们最难的时候,他们每天吃香喝辣,没有人管我们,他们欠下的债跟我们也无关。老人来了石家庄,我们肯定管饭,也一定会赡养。为此,我还专门咨询了一个律师朋友。朋友说,两位老人身体健康,有退休金,现在不用我们掏赡养费。财产给老大多,一点都没给老二,对老二从小就抚养的少,老大应该对赡养负主要责任。他们要来石家庄养老可以,但得把退休金带来。我琢磨了,他们每月七千多块钱的退休金,两千块钱给他们租个房子,两千块钱雇保姆给做做饭,三千多块钱做生活费,他们可以生活得好好的。

前几天,一个亲戚还告诉我们,说我婆婆对她讲:“我们家老二挣钱可多了,在石家庄过得可好了,又买了一辆新车。”我就告诉那个亲戚:“他们只关心我们买了辆新车,都不关心我们为啥买的车。因为我老公出了车祸,人住了院,车撞烂了,不能开了,这才买的。”一样的父母,一样的亲生儿子,为什么得不到一样的关爱和亲情,我真的看不清。


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在多子女的家庭当中,如果父母没有做到尽量公平公正,势必会引发孩子们在情绪上的不满,甚至对父母产生怨怒。父母应该避免因为偏爱某一方,而对另一方造成心理上的伤害。主人公和丈夫的不满就来源于“不患寡而患不均”,因为父母的这种“不均”让他们产生了“我被这家排除在外”的感觉,这让他们感觉很受伤。最好的方式应该设法和父母好好沟通一下自己的感受和想法,或者请有权威的长辈和父母沟通。两个儿子都有尽孝的义务,也理应享有同样的权利,从而保证大家庭的和睦和谐。

■文/河北青年报记者皮雪雁

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