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4.我和谦在一起的时间不多，彼此都很珍惜。
每逢寒暑假女儿回来，看到我黯淡的神情，就劝我离婚。我说：“为了你，我不能离。”
女儿说：“妈妈，我不在家，你和爸爸没话说，日子久了会憋出病来的，我不愿意看到你这么整天难受。现在不是流行红颜知己吗？你和谦叔叔做个知己吧，可以聊聊天解解闷，不孤单。你有麻烦事时，可以跟叔叔说，他还可以帮你，你们做情人我也可以理解。”我知道女儿为我好，可是我不能这么做，道德不允许，家庭不允许，我自己的良知也不允许。
明明知道不对，可我还是像飞蛾扑火一样地去爱了。时间一长，都渐渐放不下这份感情了。加上他一次次表白，我的心彻底被融化了。宽容、理解、耐心、关爱、温暖，这些在丈夫身上得不到的东西，我在谦身上全部得到了。我们彼此牵挂，想着对方的一颦一笑，想着对方渴了没有，饿了没有，把对方的一切放在了心里最重要的位置。
我和谦在一起的时间并不多，彼此都很很珍惜。和他在一起，我尽量不说烦恼的事，怕让他担心。谦就像一剂开心药，没通电话之前，我的脑子像天地未开化一样一片混沌，听到他的声音后，烦恼都没了，心情也舒畅了，人也好像也变聪明了。我没想到，已过不惑之年的自己会这样不顾一切地想拥有婚姻之外的一个男人。虽然这种感情不道德，被人耻笑，但我们都控制不住自己了。
谦向我表白，他说要离婚，和我结婚。我虽然很高兴也很期盼，但我说不行，我有家，有女儿，他也有家，有孩子，离婚的代价太大了，周围人的压力也太大了。
虽然相爱5年，也在一起了，但我们不能正大光明地去爱。已过不惑，我们的世界里已经没有“离婚”这个词了。我们的要求很简单，能有一个人能听自己的烦恼，有一个人让自己牵挂就是幸福。
5.结束了，留下一缕美丽的忧伤。
去年9月，我要搬新到家去了，这一去，就离谦很远了。此时，谦也因为工作出色，调到总公司当经理去了。我盼着离他远一点，这样可以远离良心的谴责，可我又害怕离他远了，因为舍不得他，舍不得这份惺惺惜的迟到的爱恋。
我终于还是搬走了。
电话随着距离变远而变少了，见面的机会更少，可我每时每刻都在想他，想得厉害时，就逼自己看书，不敢看言情小说，只看武侠小说或历史书，因为看到谈情说爱的情节时，会不自然地想起谦。谦像我的情人，也像我的亲人，想到他，会有一种柔柔的感觉在心里回荡。偶尔他到我所在的分公司视察时，看他一眼，我就觉得好开心。有时候一句话不说，看到对方平安就很满足。
今年1月份我们通了一个电话，谦的声音非常虚弱，他说刚犯了一次心脏病，差点死掉。听到这儿，我的心突然被绞痛了，难受起来。意识里涌起一种冲动，我想立即见到他，想在他身边照顾他，给他喂水喂饭，不让他受一点点委屈……可是我不能，我没有那个资格，我有心无力，只有哽咽着安慰他说：“你自己要保重啊……”
谦的声音很弱：“一想到你，我就不难受了，我知道你是怎么想的，也知道你的心……”
……
良心、道德每天都在啃噬着我的心，我也知道，我们之间该结束了。可是不争气的我还是放不下。吃饭时会想，谦是不是吃了饭？喝水时，我会想谦有水喝吗？时间慢慢过去，这种思念一天也没有减淡。
半年来，我和谦一直没有联系。女儿特别懂事，也知道心疼我，放假回家，洗衣做饭都是她来做，从不让我动手。有时，女儿会若有所思地问我：“妈妈，怎么叔叔的电话少了？是不是他不喜欢你了？”我笑了笑，没有说话。
是啊，我们结束了，真的结束了，就让这种淡淡的美丽的忧伤留在记忆里吧…… | 
